ich fühl mich wie der grinch.... ich will kein weihnachten.... ich hasse dieses " wir haben uns ja alle soooooo lieb" bla bla.. und das nur einmal im jahr... wo seit ihr alle wenns mir scheiße geht oder generell den rest des jahres?! aber egal....
frohe weihnachen euch allen!!!!!!!!!! *kotz*......
ich hab eigentlich immer gern weihnachten gefeiert.. nich wegen irgendwelcher religöser hintergründe sondern einfach dieses schenken, nochnichmal beschenkt werden, das plätzchen backen, die deko...... *.*
aber dieses jahr oO nichts... ich will nichts, krieg trotzdem was -.-, ich würd mich am liebsten ins bett legen und am 27 wieder aufstehen!!!! baaaaaah wie mir alles aufn keks geht.......
es is momentan einfach nich meine zeit......... ich weiß nich... is einfach die luft raus... mir fehlt die motivation wieder welche reinzulassen, weil wozu?! damit irgendsonen penner sie wieder raus lässt?! oder damit sie durch andere gründe entweicht?!.... neee danke..... es reicht mir!!! ich hab kein bock mehr.... ich könnt heulen und schrein und mich sinnlos betrinken oder anders weg ballern nur nich hier sein........... aber nein das mach ich nich!! ich heucheln allen gute laune vor und alle kriege ne antwort auf ihre viel zu frühe weihnachts sms, ihr penner das is erst morgen!!!!!!!!!, ich schreibe allerdings nich eine einzige!! tz....... *kopfschüttel*........
wenn ich jedenfalls heulen könnte aber selbst das geht nich es is einfach nur bah.... eigentlich gar nich zum heulen eher zum lachen wie alle sooooo ein stress machen und alle sich sooo lieb haben... hmm is klar....... *augenroll*.... wir haben uns alle lieb und im nächsten momentan rammen wir dem andern ein messer in den rücken, gehen weiter und lassen den andern jämmerlich verbluten... ach... was sind wir doch für eine beschissene rasse......... eigentlich is doch jeder nur sich selbst der nächste.. immer nur das machen was vorteile bringt......... verlogen bis zum geht nich mehr.........
aber hey.. vllt wird das neue jahr besser.... jedenfalls hoff ich das für mich........ der rest interessiert mich nicht... mit ausnahme der menschen die mir wirklich nah stehen...... für die hoff ich das es besser wird oder so bleibt wenns schon perfekt is..... ich lieb euch wirklich meine süssen und danke fürs immer dasein *fettenmegaknutscha*...

wuuuhuuu nur noch 1 tag und dann hab ichs hinter mir..
jedenfalls für dieses jahr.... *seufz*.... aber es kann nur besser werden und ich muss das positive sehen und es is ja einiges positiv...... ich muss es nur endlich mal über das negative stellen.... naja das krieg ich auch hin...... :)

und irgendwie überlebe ich auch dieses weihnachten.... gott, wie ich kein bock habe... *grummel* aber hey alles wird gut........ wenn ich mir das lange genug einrede passierts irgendwann tatsächlich wobei alles will ich nichmal aber nen großteil.... alles is möglich.... fast alles

und nebenbei sauer auf mich selbst... auf diesen scheiß penner und auf die andern penner.... momentan haben sies echt alle irgendwie oder auch nich es spricht ja keiner mehr mit mir!!!!!!!!!!!!
und ich springe von ein fettnäpfchen ins nächste, teilweise sogar schon planschbecken, meere etc. >_____< .....
ich glaub ich war selten sooooooooooooooo froh mal nen wochenende weg zu kommen....... und dann wird das handy ausgemacht!!!!!!!! nur samstag nachmittag kurz an um mich mit lisa kurz zu schließen!!!!!......... boah was bin ich angepisst......... ich krieg den absoluten anfall hier!!! naja gut...... nur noch morgen und dann... tschüss sauerland und tschüss menschen denen ich wohl scheiß egal bin!!!!!! ihr könnt mich alle sowas von am a**** lecken......
AHHHHHHHHHHHHHH

...... mega angekotzt von mir selbst und dem werten herrn aus m...............
................. 1.5 wochen noch " ruhe" und dann wirds wieder schlimm......... oder schlimmer

was soll man tun, wenn man merkt das man nich mehr kann.... das es möglichkeiten gibt es zu ertragen..... man aber nie gedacht hätte sie auch nur in erwägung zu ziehen geschweigen denn durch zufuhren...... was macht man wenns einfach nur noch unendlich weh tut und du weißt das du es irgendwie aushlaten musst!!!! man geht ins bett mit dem schmerz und man steht mit ein wenig mehr wieder auf... tag für tag , woche für woche...... ich hätte nie gedacht das es jemals soweit kommt......... niemals...... aber irgendwann muss man den tatsachen ins gesicht blicken........ ich muss mir wohl ernsthaft gedanken machen was ich jetzt mache oder wie ich das mache.....
die zeit heilt wohl doch keine wunden, man lernt eben nur mit dem schmerz zu leben!!!!!

.... also das mera lunawar echt der hamma war *.* und ich fand es super toll 2 tage 180 groß zusein... ich konnte die bühne sehen xDD..... jetzt wird das wgt geplant... *freu*.... aber diesmal ohne gewisse leute *ekel*.......
und nach diesem wunderbaren wochenende ging es immer weiter berg ab.... dauer zoff mit mutter, noch mehr zoff mit mutter, riesen krach mit julian, zwischenzeitlich wieder stress mit mutter, schule hat wieder angefangen, fremde klasse alle wieder neu kennenlernen ~.~ und zu guter letzt julian macht schluss!!! also alles in allem wunderbare letzte ferien und erste schultage.....
aber so is es numal...

... und wie immer gefolgt von stundenlang HIM hören, heulen und den teddy nie loslassen!!!...
..... ich hätte nich gedacht das es nochmal so weh tun kann......

... und ich bin mitten drin.... momentan is mein leben in einer dunkelgrauen wolke gefangen...-.-.....
jep.... arbeiten kann ich momentan nich.. weil man mir immer dann sagt ich soll kommen wenn ich keine zeit habe oder, so wie heute, absolut keine lust.. obwohl ich das geld bräuchte.. und der teil meines gehirns der meine vernunft steuert sagt: "geh arbeiten, du hast diesen monat eh kaum was verdient!".... ein anderer teil sagt: " nach den prüfungen, da hast du zeit und einen monat kommst du auch so über die runden!!"... ich höre auf den zweiten... >.< ob das jetzt gut oder schlecht ist bleibt einfach mal dahin gestelllt... aber ich will eh nen neuen job.. problem... wo krieg ich den her?!... AHHHH ... das is zum mäusemelken...
ich hab ja einen großen teil meiner hoffnung in die 2 bewerbungen gesteckt die ich vor nen paar tage abgeschickt habe... seit dem warte ich sehensüchtig auf antwort.... das würde ein raus aus diesem ätzenden job bedeuten... *freu*... AHH ich muss was an der einstellung ändern.!!! scheiße scheiße scheiße... was mach ich nur?!... wenn ich das mal wüsste.... *heul*.... momentan is echt alles nen bissel scheiße..... einiges mehr anderes weniger.. aber alles in allem siehts wie gesagt nich gut aus im leben der hanna... *seufz*.. gar nich gut....
und dabei sind meine geld sorgen grade noch das kleinste problem.....!!!
ach im beziehungsleben der hanna läufts nich ganz so wies sollte... okay wann tuts das mal?! aber momentan is es eine sehr sehr sehr dunkle phase.. die sehr sehr sehr viel nervenstärke fordert.. -.- und das is bei dem prüfungsstress echt nich leicht aufzubringen...>.< ...
aber die illusion das ein gedankenblitz oder ein bekloppter ritter kommt und alles wieder gut wird hab ich schon aufgegeben.. also is wiedermal der kampfgeist gefragt, mein held, tja und somit bleibt nix anderes überrig wie den schweinehund besiegen, arschbacken zusammen kneifen und dann mal gucken wo einen das hin bringt..... viel schlimmer kanns nich mehr werden.. *seufz*..... mal gespannt wie ich das durchsetzen kann....

... warum tut es immer noch sooo weh??
... wann lerne ich endlich das es sachen gibt die sich nie wirklich niemals ändern...???
und wann weiß ich was für mich das beste ist??
... wann hört das heulen auf??...
und warum ich?!

.. ich habe heute nix gemacht... außer mathe und das waren 10 min und nen bissel mit meinem mann gestritten... -.- .. super... das heißt ich gammel hier so vor mir her und gleich gehts arbeiten und ich habe soooooooooo was von kein lust.... nja heute is es nochmal okay aber ab freitag muss ich meinen arsch wieder hoch kriegen....!!!!!!! donnerstag bin ich bei meinem mann....