hmpf... heute ist einfach alles hmpf.... die blöde eingebildete tussi auf der arbeit ist wieder da, 3 wochen ohne sie waren der himmel, und ich bin, trotz guter vorsätze weder beim englisch kurs noch beim sport gewesen.. schande über mein haupt... >__<.. jetzt der knüller: Ich gehe morgen!!.. naja.. aber ich glaube an mich!! einen tag die woche muss ichs doch mal schaffen.. das mit dem abnehmen nimmt sonst nie seinen lauf.. ahhhhhhhh scheiß tag

und dann auch noch schnee *heul* ich hasse schnee... einfach zum kotzen und meine karre friert schon wieder von innen zu und ach verdammt....ach und neben bei sieht mein zimmer aus wie sau, die wäscheberge werden immer größer und oh mein gott wann hab ich meine monster das letzte mal gefüttert o_O?!...... fuck!!!.....

aber morgen wird alles besser.... tschaka..... und weil das heute soooo doof war und ist werd ich mich jetzt in die wanne verziehen und mich danach mit na tasse tee ins bett legen und dr house gucken.. dann ist hoffentlich alles etwas besser....

positiv denken..... (versuchen kann mans ja mal)

da passt man mal nen paar monate nicht auf und lässt alles etwas schleifen und tata... wiegt man 4 kilo mehr und hat die magische, über die zahl nie wieder!!!, grenze überschritten.. um 4 kilo.. und es je mehr ich drauf achte desto mehr ess ich o.O... krank.. also heißt es essen wie immer, etwas versuchen drauf zu achten, und sport!!! verflucht viel sport... fuck fuck fuck!!! ich krieg die schon wieder runter...... AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

.... ich hab das gefühl ich dreh mich im kreis... vor ein paar monaten war ich an genau dem gleichen punkt.. was mach ich wenn ich damit fertig bin? wie gehts weiter? und ganz wichtig: was will ich werden????
bleibe ich im kaufmännischen oder schlage ich doch die sozialerichtung ein? oder versuche ichs mit wirtschaftspädagogik?... und ich muss mich JETZT entscheiden?!....
selbst wenn nich jetzt dann in naher zukunft... ich hab plan a. b und c einer wird klappen!!!!!!

aber mir fehlt auch einfach die zeit... ich bin nur noch arbeiten... :( und jetzt is es auf beiden arbeiten scheiße... bei meinem praktikum sagt man mir ich mach nur 0815 sachen, aber zeit mir was neues zu zeigen hat keiner, und ich muss endlich erwachsen werden, weil ich meinen bericht auf nen block per hand ohne computer vorschreibe!!, ich bin veraltet!! mit 19?!... tja aufjedenfall durfte ich mir heute ne halbe stunde anhören ob das das richtige für mich is und das bürokuaffrau wenn man schwächen hat vielleicht ne bessere option wäre und ungefähr 5 mal ich muss erwachsen werden und ich bin zu schlecht.. in allem was ich mache...vor 2 wochen hab ich noch alles ganz toll gemacht o.O.. was denn nu?!..... und außerdem mach ich da scheiß 5 monate praktikum!!!! herr gott... ich will schon nich da bleiben ich geh freiwillig....... aber ich muss diese letzten monate noch durchziehen!!! obwohl ich echt schiss vor nem schlechten arbeitszeugniss habe.... >_<.... das is sooo mega scheiße.. könnte mich ins bett legen und heulen.. den ganzen scheiß tag.......... aber aufgeben is nich drin... obwohl ich echt schon jeden tag unten in der logistik stehe und heule und die langsam auch nich mehr wissen was sie mit mir machen sollen.. ich weiß es selber nicht... ach man... =( was habe ich denen denn getan das ich aufeinmal der arsch bin??.....

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

wie findet man heraus was man werden will??

... wie ich in den letzten wochen festgestellt habe...... ich müsste sehr sehr sehr gründlich nachdenken um etwas zu finden was gut oder jedenfalls ganz okay war oder ist.. aber ich glaube selbst dann würd ich nichts finden...... hmm wobei so ein paar hoffnungsschimmer gibt es doch... aber nur ganz leicht.... und als ob das alles noch nich reicht ist meine waschmaschine gestern abend kaputt gegangen mit der wäsche drin versteht sich -.-

ich fühl mich wie der grinch.... ich will kein weihnachten.... ich hasse dieses " wir haben uns ja alle soooooo lieb" bla bla.. und das nur einmal im jahr... wo seit ihr alle wenns mir scheiße geht oder generell den rest des jahres?! aber egal....
frohe weihnachen euch allen!!!!!!!!!! *kotz*......
ich hab eigentlich immer gern weihnachten gefeiert.. nich wegen irgendwelcher religöser hintergründe sondern einfach dieses schenken, nochnichmal beschenkt werden, das plätzchen backen, die deko...... *.*
aber dieses jahr oO nichts... ich will nichts, krieg trotzdem was -.-, ich würd mich am liebsten ins bett legen und am 27 wieder aufstehen!!!! baaaaaah wie mir alles aufn keks geht.......
es is momentan einfach nich meine zeit......... ich weiß nich... is einfach die luft raus... mir fehlt die motivation wieder welche reinzulassen, weil wozu?! damit irgendsonen penner sie wieder raus lässt?! oder damit sie durch andere gründe entweicht?!.... neee danke..... es reicht mir!!! ich hab kein bock mehr.... ich könnt heulen und schrein und mich sinnlos betrinken oder anders weg ballern nur nich hier sein........... aber nein das mach ich nich!! ich heucheln allen gute laune vor und alle kriege ne antwort auf ihre viel zu frühe weihnachts sms, ihr penner das is erst morgen!!!!!!!!!, ich schreibe allerdings nich eine einzige!! tz....... *kopfschüttel*........
wenn ich jedenfalls heulen könnte aber selbst das geht nich es is einfach nur bah.... eigentlich gar nich zum heulen eher zum lachen wie alle sooooo ein stress machen und alle sich sooo lieb haben... hmm is klar....... *augenroll*.... wir haben uns alle lieb und im nächsten momentan rammen wir dem andern ein messer in den rücken, gehen weiter und lassen den andern jämmerlich verbluten... ach... was sind wir doch für eine beschissene rasse......... eigentlich is doch jeder nur sich selbst der nächste.. immer nur das machen was vorteile bringt......... verlogen bis zum geht nich mehr.........
aber hey.. vllt wird das neue jahr besser.... jedenfalls hoff ich das für mich........ der rest interessiert mich nicht... mit ausnahme der menschen die mir wirklich nah stehen...... für die hoff ich das es besser wird oder so bleibt wenns schon perfekt is..... ich lieb euch wirklich meine süssen und danke fürs immer dasein *fettenmegaknutscha*...

wuuuhuuu nur noch 1 tag und dann hab ichs hinter mir..
jedenfalls für dieses jahr.... *seufz*.... aber es kann nur besser werden und ich muss das positive sehen und es is ja einiges positiv...... ich muss es nur endlich mal über das negative stellen.... naja das krieg ich auch hin...... :)

und irgendwie überlebe ich auch dieses weihnachten.... gott, wie ich kein bock habe... *grummel* aber hey alles wird gut........ wenn ich mir das lange genug einrede passierts irgendwann tatsächlich wobei alles will ich nichmal aber nen großteil.... alles is möglich.... fast alles

und nebenbei sauer auf mich selbst... auf diesen scheiß penner und auf die andern penner.... momentan haben sies echt alle irgendwie oder auch nich es spricht ja keiner mehr mit mir!!!!!!!!!!!!
und ich springe von ein fettnäpfchen ins nächste, teilweise sogar schon planschbecken, meere etc. >_____< .....
ich glaub ich war selten sooooooooooooooo froh mal nen wochenende weg zu kommen....... und dann wird das handy ausgemacht!!!!!!!! nur samstag nachmittag kurz an um mich mit lisa kurz zu schließen!!!!!......... boah was bin ich angepisst......... ich krieg den absoluten anfall hier!!! naja gut...... nur noch morgen und dann... tschüss sauerland und tschüss menschen denen ich wohl scheiß egal bin!!!!!! ihr könnt mich alle sowas von am a**** lecken......
AHHHHHHHHHHHHHH

...... mega angekotzt von mir selbst und dem werten herrn aus m...............
................. 1.5 wochen noch " ruhe" und dann wirds wieder schlimm......... oder schlimmer

was soll man tun, wenn man merkt das man nich mehr kann.... das es möglichkeiten gibt es zu ertragen..... man aber nie gedacht hätte sie auch nur in erwägung zu ziehen geschweigen denn durch zufuhren...... was macht man wenns einfach nur noch unendlich weh tut und du weißt das du es irgendwie aushlaten musst!!!! man geht ins bett mit dem schmerz und man steht mit ein wenig mehr wieder auf... tag für tag , woche für woche...... ich hätte nie gedacht das es jemals soweit kommt......... niemals...... aber irgendwann muss man den tatsachen ins gesicht blicken........ ich muss mir wohl ernsthaft gedanken machen was ich jetzt mache oder wie ich das mache.....
die zeit heilt wohl doch keine wunden, man lernt eben nur mit dem schmerz zu leben!!!!!

.... also das mera lunawar echt der hamma war *.* und ich fand es super toll 2 tage 180 groß zusein... ich konnte die bühne sehen xDD..... jetzt wird das wgt geplant... *freu*.... aber diesmal ohne gewisse leute *ekel*.......
und nach diesem wunderbaren wochenende ging es immer weiter berg ab.... dauer zoff mit mutter, noch mehr zoff mit mutter, riesen krach mit julian, zwischenzeitlich wieder stress mit mutter, schule hat wieder angefangen, fremde klasse alle wieder neu kennenlernen ~.~ und zu guter letzt julian macht schluss!!! also alles in allem wunderbare letzte ferien und erste schultage.....
aber so is es numal...