also irgendwie is mir total kotzig zumute.. oO
ich weiß aber nich obs an der "angst" die noten gleich zu kriegen liegt oder daran das ich komischerweise gestern abend unheimlich viel an den ex-scshwarm denken musste... den ich heute notgedrungen wieder sehe >.<... oder einfach allgemeine nervosität vor dem praktikum aber das fängt erst donnerstag an von daher....
aufjedenfall gehts mir nich wirklich gut... essen geht gar nicht, hab das gefühl kommt gleich wieder raus, und hab dieses kommische gefühl im bauch was man eben hat wenn man nervös is oder so... aber sooo schlimm?? tschaka ich hab den scheiß geschafft!! und den blöden typen muss ich nur max ne halbe stunde und dann nochmal aufm abschluss ertragen...... hmpf....


Nachtrag
ich habs geschafft *freu*... alle prüfungen bestanden und ich muss nicht ins mündliche..... und dann noch ne einladung zum vorstellungsgespräch *wuuuuhuuuu*.... sonst war der tag einfach nur stressig.. komm gerade von der arbeit und werd mich jetzt mit nem amaretto apfel ins bett legen und mein buch weiter lesen oder nen film gucken.... ^__^

........ ich weiß nich was momentan los is.... ich bin gestern das erstemal richtig zusammen gebrochen... ich kann einfach nich mehr.... ich bin für alle der kummerkasten, die die immer da ist, meistens rat weiß und eigentlich für so ziemlich vieles verständnis hat............... jaaaah hab ich auch... aber es kann doch nich sein das ich die bücher von mutter über psychologie und sowas lesen um den leuten zu helfen und mit dem was ich gesagt kriege klar zukommen?! ich meine ich muss mich um mich und mein leben kümmern und das brauch gerade mehr als genug pflege... klar... ich vernachlässige es nich sooo übertrieben viel und alles und ich will ja auch für die leute da sein aber es is soooo krass viel..... und keiner fragt nach mir.... was mit mir is.... es sagen zwar alle ich bin für dich da aber naja gut ich hab auch zu wenig vertrauen um den leuten wirklich meine ganzen probleme offen zulegen.... selbst wenn ich sage ich vertrauen ihnen... ich müsste echt überlegen wem ich zu 100 % vertraue...... hmmm ja meiner frau.... aber eben auch das nur bedingt..... ebenso wie mr. marley........... ich weiß nich... ich habs irgendwie verlernt mich fallen zulassen... ich geh mit sooo vielen sachen soooo offen um wo alle nur sagen wie kannst du das nur soooo einfach erzählen?! aber das was wirklich war und ist wissen nur die beiden oben genannten............ ich kann das nich den leuten vor den kopf stoßen... die brauchen doch einen der für sie da ist und naja ich komm auch eigentlich gut mit klar aber die letzten 3 tage haben mir den boden unter den füßen weg gerissen.......
binnen 2 stunden hat sich meine leben und meine einstellung zu mr. marley um 180° gedreht... und es wird vorrausgesetzt ich komme damit klar... jaa ich lache und zeige verständnis, was ich auch habe, und klar ich pack das alles mit links... tschaka ich bin ja super piercing bärchi...... ich hab keine ahnung ob ichs bin aber ich muss lernen es ganz schnell zu werden.... ich glaube ich brauche ne externe festplatte für meinen kopf.... naja gut... ich hab numal nich die mega auswahl an möglichkeiten und mir würde es nich im traum einfallen meine freunde und meine aller liebsten ohne geht gar nich mehr menschen hängen zulassen!!! selbst meine bekannten nich!!! sowas gibts bei mir nich.. aber ich muss meinem leben genug platz einräumen..... sonst komm ich damit nich klar das hab ich in den letzten tagen gelernt....... ich muss das was ich mache mit 110% machen und dann kann ich meine aufgabe als kummerkasten auch zu 100% erfüllen... ich hasse es erwartungen nich zu erfüllen vorallem meine eigenen.. aber jetzt heißt es erstmal das eigene leben ins gleichgewicht zu bringen und einen ausgleich für das zu finden was ich tag täglich von wem auch immer erzählt kriege.. und um die stärke bei zu behalten um die leute zu fangen wenn sie fallen.... nich wahr mr. marley?! dich halt ich definitiv!!!!
aber es wird alles gut... ich glaube ganz fest dran und das leben is einfach zu kurz um sich sooooo stress zu machen....... tschaka.. und ganz viel optimismus plus glitzer....

..... der erste satz meiner cousine war:" ich glaub ich hab mich heute nacht getrennt....." und jaa hatte sie.... und der penner, noch einer von denen *grr*, hat neben ihrem geburtstag geschenk, ihrem andventskalender, ihr handy auch noch den fernseher, trockneer(samt inhalt o.O), die waschmaschine, den kamin, das besteck, die eine kaffeemaschine (zum glück ham die 2!!!) und den cappu mit genommen O.O... aber er will sie wieder haben und um sie kämpfen bla bla blub.... nimmt aber alles schonmal mit... so innerhalb von nen paar stunden nur weil sie meinte sie brauch zeit zum nachdenken.... krass echt........ aber die frau is kein kind von traurigkeit, weil der nächste is schon da... oO... jaaah im mai wird geheiratet.... aber er passt schon besser... hoffen wir mal das es klappt... der is nämlich wirklich nen goldstück.....
sonst war das wochenende doch recht ruhig... klar abends aufm weihnachsmarkt und samstag noch bei nen paar freunden.. die ham nen 7 wochen alten perser kater *.* der is soooooooooooooooo süss *haben will*...... und sooooo winzig *quietsch*... dazu noch ne schwarze perser und noch ne katze und nen hund und 2 kinder plus alle 2 wochenenden nen drittes und ja eh immer die bude voll ne.... =) war aufjedenfall so viel trubel das ich mal nich nach denken musste und einfach mal ruhe hatte..... allerdings hat der lover meiner cousine nen total absturz gekriegt.... tzzz pussy... *grins*... und nach dem er 4 stunden mit der kloschüssel geschmust hat, sie sich 3 stunden daneben gesetzt hat und ihm versichert hat das er überlebt hab ich die 2 dann ins taxi geschleift........ ende vom lied war das wir heute vor 13.30 nich lebensfähig waren und um 15 wollten wir schon wieder los... wurd dann 16 uhr aber nja... ich bin erstmal voll stolz aufmich das ich mit meiner schüssel von kassel hier rüber gefunden habe.. weil stadt und autobahn sind eigentlich so gar nich meins..... bei der autobahn der drauf fahren und ja stadt is einfach zu viel... aber hat ja geklappt... und in 2 wochen fahren wir nochmal hin... also dann werd ich hin fahren mit papa an meiner seite......... und es geht nochmal aufn weihnachtsmarkt, kakao mit batida de koko und warmen amaretto apfel *sabba*, und in avatar *freu*.........

alles in allem gehts mir immer noch nich soooo besonders viel besser, was aber glaube ich auch einfach daran liegt das ich total fertig bin oder mit daran, und scheiße passiert und man kanns nich immer verhindern also muss ich jetzt meine arschbacken zusammen kneifen, nase zuhalten und durch den see scheiße warten aber ich bin mir sicher das am andern ende ein wunderschönes ufer auf mich wartet =)... ich darf nur nich stehen bleiben und versinken.... kopf hoch, positiv denken und immer weiter stapfen wie schwers auch fällt und dann wird das schon wieder......!!!

ne freundin hat mir heute nen zettel in die hand gedrückt auf dem ein satz aus lucian stand und der passt wie arsch auf eimer zu meiner situation oO... :
" Aber am allermeisten war ich wütend auf mich sselbst. Ich hasste dieses grübelnde, verstörte Etwas, zu dem ich mutiert war. Die Leere in meiner Brust, diese scheiß Sehensucht - nach einem Jungen, der bis zum Hals in Problemen steckte und mir nichts als rätsel aufgab."
.............

...das war bzw is wieder sooooooo typisch hanna.... >_< ... totsünde nummer 1 pfui!!! und scheiß egal wies weiter geht ich bin immer die gef***** ...... so ein scheiß... ich könnt mich selbst in den arsch beissen aber was hätt ich tun solln??... es sah (sieht immer noch ein bisschen) aus wie der ultimative gewinn?!... naja also arschbacken zusammen und das beste raus machen.... es gibt genau 3 möglichkeiten, hab das gestern mit der lucky shiva auseinander gedröselt, ich persönlich wär ja für 1... *.* aber es is irgendwie noch viel zu früh um irgendwas sagen zu können.... o.O ahhhh böööööse hanna...!!!
und heute werd ich die schule schule sein lassen und mich bei der lucky shiva aufs sofa kuscheln cappu trinken und quatschen... *freu*

.... die beste freundin des freundes wäre eine bedrohung...tja... falsch gedacht.. nachdem ich gestern bei kirsten war, die solangsam aber sicher auch eine freundin von mir is und ich, wie so oft, angefangen habe zu heulen >_< .... und sie is auf meiner seite.....!!! und sie redet mit ihm weil er sich verhält wie ihr arschloch ex und das kann sie nich haben...!!!
naja.... ob es was bringt oder nich is eigentlich auch egal.... ich liebe meinen arschloch freund trotz seiner 1000 macken und sonstiges..... bis irgendwann ein großer knall kommt..... *seufz*
und um nich auf irgendwelche komischen ideen zukommen, bin ich ja bekannt für, starte ich ne art ego trip gepaart mit gaaaanz viel unterwegs sein........ langeweile is tötlich.....!!! was der grund dafür is das ich jetzt schon am lernen bin und so.... ^_^
immer das positive sehen....

... aaaaaaalso..........
eigentlich wollte ich in letzter zeit sooooooo viele sachen schreiben und habs irgendwie doch nicht geschissen gekriegt!!!... gründe dafür waren.. kein bock, miese laune oder einfach keine zeit und das fehlen meines handy kabel dingens moppet..oO.. und wer hat es??..... mein bruder...!!! naja darum kümmer ich mich heute mittag.....
um kurz zu beschreiben was los war... ich war auf der reptilienbörse in hamm.. und bin gaaaanz begeistert so ein vieh, ich fang mit geckos an, kommt mir auch noch ins haus.. =D ... *freu*.... die fotos folgen wenn mein handy kabels dingens moppet wieder da is..!!
daaaann hab ich den anzug von meinem mann gesehen... und er sieht echt gut aus.. foto kommt ebenfalls noch.... und die schuhe *.*.... ich bete sie an!!.. aber bei dem preis dreht sich mir der magen um... >_< ... aber von geld spricht man(n) nich.. außer man hat keins... guuuut ich habe keins geb aber trotzem viel zu viel aus.. Oo...
ach und meine noten sind gekommen und ich hab mich nach reiflicher und sehr langen überlegen dazu entschlossen das jahr nochmal zu machen..!! ist einfach das beste was ich in der situation machen kann und es gibt eindeutig schlimmeres!!...
und wo wir gerade mal dabei sind bin ich wieder auf nem gesünderleben tick.. es kann sich nur positiv auswirken.... oder?!?!?!...
jetzt wird aufjedenfall erstmal richtig fett ausgemistet und ordnung ins hannarische chaos gebracht!!! was sein muss muss sein!!!!!.... =( .....
und eine traurige nachricht zum schluss....
ich muss mich von meinen fellnasen trennen weil ich super mega allergisch auf rattenurin reagiere... ='( .... und ich hab keinen der sie nehmen würde.. oder darf... naja... nen paar wochen kann ich damit auch noch leben... ^^..bis ich ein wunderbares neues zuhause gefunden habe für meine fetten schatzüüs.....

dieser tag war das totale chaos(kein schönes wusel chaos neeeeein, dieses ganz ekelig fiese emotions chaos).. wie momentan so gut wie alles.. -.-
aufjedenfall war ich heute morgen in rösenbeck.. bis heute mittag iwann... habs in der zeit geschafft mich nja zu betrinken weswegen ich nen fetten anschiss von meinem mann gekriegt habe... -.-...!! nja aufjedenfall bin ich heute iwie nur am heulen wegen allem und jedem.. kotz mich voll an... und ach iwie alles voll das durcheinander... nja aufjedenfall werd ich jetzt was bei mir ändern..!!! geht so nich mehr weiter...... *seufz*... und da ich mich nur noch wahnsinnig hier mache und mich wieder mal selbstverfluche und so geh ich jetzt einfach ins bett!!!
ich hab natürlich nich alles geschafft was ich schaffen wollte was heißt das ich hier in monsterchaos lebe aber das is mir grade echt mehr wie egal.. ich will nur noch schlafen und das der tag endlich vorbei is...!!
dabei hatte ich schon schlimmere oder ich hab einfach ne neue wertigkeit von schlimmen dingen.. oO.. heute wars aufjedenfall zuviel.. zuviel für mich, zuviel für meine nerven und zuviel für mein ego sowieso...

ich will hier weg... einfach nur hier weg..!!!
ja ich weiß ich bin glücklich mit meinem schatz und so aber das wird mir hier zu eng.. alles verschwimmt mit einander ich hab nix mehr wo ich hin flüchten kann.. ich meine ja es würde eine option geben aber die sind einfach nich meinen wellenlänge, einfach nich das was ich will.. und jaaa wir sind wählerisch in der wahl meiner zufluchten...
ich habe bis grade eben gar nich gewusst das ich sowas brauche und bewusst das ich sowas hatte war mir erst recht nich!!
tja es trifft einen immer dann wenn man nich damit rechnet....
aber jetzt wo k. und s. was miteinander zutun haben krieg ich das große flattern ich will das nich... nich weil ich den beiden nix gönnen würde um gottes willen das freut mich riesig aber es wird so nur noch enger und ich weiß nich warum ich da sone panik vorhabe....
aber ich weiß das es den gedanken hier weg zukommen nur noch bekräftigt... ich fühle mich so wohl wie lange nich mehr.... und vllt ist es genau das wo ich vor weglaufen will aber nich kann.... ich meine weg will ich seit 5 jahren bestimmt schon aber grade is es gaaanz schlimm....
ich meine ich fühl mich gut und alles... und ich fühl mich auch nich besonders schwach oder so nein eig fühl ich mich total gut...
aber iwas is das.. die frage is nur bilde ich mir was ein oder is da was und ich wills nich wahrhaben oder so...
tjaja...
ich glaube da sollte ich mir mal etwas weniger gedanken drüber machen und einfach das tun was ich tun will wird schon richtig sein..!!!!!

heute is es soweit.... endlich.. *freu*... es is böse, es is verboten, es is gemein und es is mir egal...!!!!
hmm und nja.... was das andere angeht.... ich hab mich selten sooooo gegen etwas gestellt wie jetzt... ich kann das nich mehr.. ich will das nich mehr.. es ekelt mich richtig an... der beweis..: über nacht hab ich fetten herpes gekriegt.. -.-... passt mir ja mal so ganz und gar nich in den kram aber das is ein zeichen das iwas nich gut is... jaaa... ich weiß auch was.. aber wie wird frau es los??? ohne das totale arschloch zusein..?! jaaa ich bereue es.... und ich hasse mich für meine blauäugigkeit und mein zuschnelles handeln was sich wie fast immer als nich richtig rausgestellt hat und nur um das mal festzuhalten an den beiden punkten die den scheiß so schlimm gemacht haben war ich betrunken.... -.- ich verfluche es!!! nja.... egla... in nen paar stunden flüchte ich erstmal aus meinen problem und rutsche für ein paar stunden in das leben was ich will *freu*