... wie heißt es doch so schön wenn sich eine tür schließt öffnet sich irgendwo ein fenster....
das trifft zwar noch nich ganz zu, weil noch nichts ganz zu aber eben auch nichts ganz offen is... ich hasse schwebe zustände *grummel*.....
es is nämlich so das mein chefchen mich gerade angerufen hat und meinte " wann kommst du arbeiten?" und ich wusste von nichts muss aber dazu sagen ich hab nich aufn dienstplan geguckt is also definitiv meine schuld.... ich kann aber auch nich rüber fahren, weil ich kein auto habe -.- ...... und da meinte er nur ja also heute kommt die geschäftsleitung und du wirst wahrscheinlich gekündigt O.O gut was soll ich sagen?? klar scheiße aber bei 40 euro die ich im monat machen tut es nich wirklich weh... aber schon nen starkes stück das man nsach 1,5 jahren, wo ich immer gearbeitet habe wanns ging und echt zuverlässig war, sofort fliege und noch nichtmal ne abmahnung kriege....... einfach nur hart.... das noch nich ganz offene fenster is meine frau.. die hat mir ne halbe stunde vorher geschrieben das sie mit ihrem chef quatschen will wegen probearbeiten diese woche und dann daumen drücken das ich mich nich ganz so doof anstelle und ich nen neuen, wenn auch nur 400 euro, job kriege!!! aber da kam eben noch keine rückmeldung... ich hoffe das das chefchen in spe sagt ich kann kommen!!!.... wenn ich glück brauch dann jetzt also bitte!!!!!!! andernsfalls muss ichs bei mc doof versuchen.. -.- .....

sonst gehts auch langsam wenn auch noch nich sicher berg auf.... ich hab 23 vermittlungsvorschläge hier liege was heißt das 23 bewerbungen diese woche raus müssen.... 7 sind schon unterwegs... daumen drücken das es irgendwo klappt....

meine stressbedingte kaputte sowie pickelige haut beruhigt sich langsam aber sicher wieder...... hoffe das sich das weiter bessert..... so schrecklich wie die letzten 2 wochen sah ich schon lange nich mehr aus... meine ma hat sich richtig sorgen gemacht..........

dann kommen jetzt so bald wie möglich die total kaputten haare ab...... es gibt eine bob.... ähnlich wie beim dreckskind... und nachgeschwärzt wird diese woche auch noch *freu*.....

und dann hoff ich einfach mal das es irgendwie wird... fleißig am lernen bin ich auch schon da in einer woche die vorklausuren los gehen *angst*..... und das lernen und bewerben und so weiter lenken mich wunderbar von meinen, irgendwie immer vorhandenen, männerproblemen ab........

... wie ich in den letzten wochen festgestellt habe...... ich müsste sehr sehr sehr gründlich nachdenken um etwas zu finden was gut oder jedenfalls ganz okay war oder ist.. aber ich glaube selbst dann würd ich nichts finden...... hmm wobei so ein paar hoffnungsschimmer gibt es doch... aber nur ganz leicht.... und als ob das alles noch nich reicht ist meine waschmaschine gestern abend kaputt gegangen mit der wäsche drin versteht sich -.-

..... wuuuuhuuu ich hab meinen laptop *freu* auch wenns anfängliche probleme bezüglich des internet gabs..... *grummel* aaaaaber ich hab ja nach stunden langem leute zu tot nerven doch noch wen gefunden der es geschafft hat..... danke nochmal an mister h. =).......
naja der rest is immer noch nich soooo der wahnsinn und jetzt stresst frau mutter wieder rum.... aber hey das krieg ich auch alles irgendwie wieder hin..... muss ja.... obwohl sie mir momentan echt alle auf die nerven gehen!!! deswegen is heute der tag wo ich keinen sehen, hören oder lesen will.... icq aus, handy aus und den einzigen nich zu familie gehörenden menschen den ich heute sehe is doro, gleich beim sport....... und danach ruhe.... muss einfach mal sein... außerdem hab ich noch sooooooooooo einen berg hausaufgaben und noch genug stoff den ich lernen muss........

........ ich weiß nich was momentan los is.... ich bin gestern das erstemal richtig zusammen gebrochen... ich kann einfach nich mehr.... ich bin für alle der kummerkasten, die die immer da ist, meistens rat weiß und eigentlich für so ziemlich vieles verständnis hat............... jaaaah hab ich auch... aber es kann doch nich sein das ich die bücher von mutter über psychologie und sowas lesen um den leuten zu helfen und mit dem was ich gesagt kriege klar zukommen?! ich meine ich muss mich um mich und mein leben kümmern und das brauch gerade mehr als genug pflege... klar... ich vernachlässige es nich sooo übertrieben viel und alles und ich will ja auch für die leute da sein aber es is soooo krass viel..... und keiner fragt nach mir.... was mit mir is.... es sagen zwar alle ich bin für dich da aber naja gut ich hab auch zu wenig vertrauen um den leuten wirklich meine ganzen probleme offen zulegen.... selbst wenn ich sage ich vertrauen ihnen... ich müsste echt überlegen wem ich zu 100 % vertraue...... hmmm ja meiner frau.... aber eben auch das nur bedingt..... ebenso wie mr. marley........... ich weiß nich... ich habs irgendwie verlernt mich fallen zulassen... ich geh mit sooo vielen sachen soooo offen um wo alle nur sagen wie kannst du das nur soooo einfach erzählen?! aber das was wirklich war und ist wissen nur die beiden oben genannten............ ich kann das nich den leuten vor den kopf stoßen... die brauchen doch einen der für sie da ist und naja ich komm auch eigentlich gut mit klar aber die letzten 3 tage haben mir den boden unter den füßen weg gerissen.......
binnen 2 stunden hat sich meine leben und meine einstellung zu mr. marley um 180° gedreht... und es wird vorrausgesetzt ich komme damit klar... jaa ich lache und zeige verständnis, was ich auch habe, und klar ich pack das alles mit links... tschaka ich bin ja super piercing bärchi...... ich hab keine ahnung ob ichs bin aber ich muss lernen es ganz schnell zu werden.... ich glaube ich brauche ne externe festplatte für meinen kopf.... naja gut... ich hab numal nich die mega auswahl an möglichkeiten und mir würde es nich im traum einfallen meine freunde und meine aller liebsten ohne geht gar nich mehr menschen hängen zulassen!!! selbst meine bekannten nich!!! sowas gibts bei mir nich.. aber ich muss meinem leben genug platz einräumen..... sonst komm ich damit nich klar das hab ich in den letzten tagen gelernt....... ich muss das was ich mache mit 110% machen und dann kann ich meine aufgabe als kummerkasten auch zu 100% erfüllen... ich hasse es erwartungen nich zu erfüllen vorallem meine eigenen.. aber jetzt heißt es erstmal das eigene leben ins gleichgewicht zu bringen und einen ausgleich für das zu finden was ich tag täglich von wem auch immer erzählt kriege.. und um die stärke bei zu behalten um die leute zu fangen wenn sie fallen.... nich wahr mr. marley?! dich halt ich definitiv!!!!
aber es wird alles gut... ich glaube ganz fest dran und das leben is einfach zu kurz um sich sooooo stress zu machen....... tschaka.. und ganz viel optimismus plus glitzer....

....... die totale langeweile..........
naja eher gammelig in der schule sitzen und sich irgendwie beschäftigen.........................
aber heute mittag gehts nach kassel *freu* zu meiner bekloppten cousine... wie bitte kann man nach 5 wochen beziehung heiraten?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!? da fällt selbst mir nichts mehr zu sein.... und dann, natürlich, ohne ehevertrag...... -.- ..... aber is ja nich mein bier... ich bin nur die die sich das geheule nachher anhören darf.......... tjaja......

jaaah genau das is unser momentanes problem..... mein geliebtes,jedenfalls meistens^^, mütterlein wollte uns ne freude machen und hat wildschweinbraten gekauft...... was ich persönlich total geil finde da ich voll auf wild,jedenfalls das was ich bis jetzt probiert habe, stehe *freu*.......... das problem heute morgen war allerdings das ich eine bitterlich weinende und schimpfede mutter vor einem stück sagen wir hmmm fett mit fleisch angetroffen habe..... das war der absolute reinfall!!!!! sooooo viel fett O.O und ich frag nur warum sies nich beim jäger wie sonst auch geholt hat aber der penner,natürlich ein mann!!!!, hat sich ja nich mehr gemeldet... dabei hätten wir auch reh genommen!!!!! das hat er nämlich auf vorrat so!!! also gibts heute wenig wildschwein, weil viel is nach mutters wegschneiden nich über geblieben =( ... und montag gehts zum hit und dann wird sich beschwärt!!! außen schön schinken und innen total fett durchzogen dabei is wildschwein echt mager, sonst würd ichs nicht essen!!!! nja vllt kann frau mutter noch was retten..... wird aber bestimmt trotzdem nen lecker essen.... *knutscha*.......
dann weiß keiner ob meine omi jetzt heute kommt *augenroll* die arme hat gürtelrose *ekel* aber das is wohl nich ansteckt ich würd zwar die hmmmm übgliche umarmung und so auslassen aber hallo?! familie die muss heute dabei sein... aber nein sie will sich ja nich auf drängen und soweiter *augenroll* die frau treibt einen früher oder später in den wahnsinn und ich bete noch das sich das verhalten nich vererbt!!!
und zu gestern.... joa war echt witzig vorallem das siedler spielen.... ich liebe spielen momentan einfach........ und dann schön bescherung... für mich gabs :

3 2 in einem band romane der scheibenwelt *freu*
einen nightmare before christmas bademantel (in weiß mit schwarzen köpfen)
die letzten 2 sex an the city staffeln
eine teebeutel box
eine gussteekanne
eine selbstgemachte lila kerze von mutter
2 badedinger einmal kakao und irgendwas orientalisches
3 sorten tee *sabba*
cd-rohlinge
und klamotten ausm otto...........

und irgendwann so gegen halb 1 nachts sind wir dann auch mal im kump angekommen wo ein sehr betrunkener bruder auf mich gewartet hat...... war aber echt witzig........ obwohl wir schon um halb 3 wieder gefahren sind........ aber hey besser als nichts... mal gespannt was der tag heute bringt.......

ich fühl mich wie der grinch.... ich will kein weihnachten.... ich hasse dieses " wir haben uns ja alle soooooo lieb" bla bla.. und das nur einmal im jahr... wo seit ihr alle wenns mir scheiße geht oder generell den rest des jahres?! aber egal....
frohe weihnachen euch allen!!!!!!!!!! *kotz*......
ich hab eigentlich immer gern weihnachten gefeiert.. nich wegen irgendwelcher religöser hintergründe sondern einfach dieses schenken, nochnichmal beschenkt werden, das plätzchen backen, die deko...... *.*
aber dieses jahr oO nichts... ich will nichts, krieg trotzdem was -.-, ich würd mich am liebsten ins bett legen und am 27 wieder aufstehen!!!! baaaaaah wie mir alles aufn keks geht.......
es is momentan einfach nich meine zeit......... ich weiß nich... is einfach die luft raus... mir fehlt die motivation wieder welche reinzulassen, weil wozu?! damit irgendsonen penner sie wieder raus lässt?! oder damit sie durch andere gründe entweicht?!.... neee danke..... es reicht mir!!! ich hab kein bock mehr.... ich könnt heulen und schrein und mich sinnlos betrinken oder anders weg ballern nur nich hier sein........... aber nein das mach ich nich!! ich heucheln allen gute laune vor und alle kriege ne antwort auf ihre viel zu frühe weihnachts sms, ihr penner das is erst morgen!!!!!!!!!, ich schreibe allerdings nich eine einzige!! tz....... *kopfschüttel*........
wenn ich jedenfalls heulen könnte aber selbst das geht nich es is einfach nur bah.... eigentlich gar nich zum heulen eher zum lachen wie alle sooooo ein stress machen und alle sich sooo lieb haben... hmm is klar....... *augenroll*.... wir haben uns alle lieb und im nächsten momentan rammen wir dem andern ein messer in den rücken, gehen weiter und lassen den andern jämmerlich verbluten... ach... was sind wir doch für eine beschissene rasse......... eigentlich is doch jeder nur sich selbst der nächste.. immer nur das machen was vorteile bringt......... verlogen bis zum geht nich mehr.........
aber hey.. vllt wird das neue jahr besser.... jedenfalls hoff ich das für mich........ der rest interessiert mich nicht... mit ausnahme der menschen die mir wirklich nah stehen...... für die hoff ich das es besser wird oder so bleibt wenns schon perfekt is..... ich lieb euch wirklich meine süssen und danke fürs immer dasein *fettenmegaknutscha*...

.... nur noch diese popeligen 5 stunden überstehen... gut davon sind 2 sport *nichwill* aber egal dann hab ich für 2 wochen ruhe....... mehr oder weniger.....
und dank steffichen und ihrem mann wars gestern noch ein echt schöner und lustiger abend...
wuhu nur noch 5 stunden *rumspring*